La Entrevista.

 Soy Martin. No me tiré del puente como había dicho la anterior vez. ya boté a la vieja con la que salía y resulto ser lesbiana. Con el tiempo he aprendido a vivir con la desazón.  Ates de terminar mis estudios de medicina decidí abandonar la universidad, empecé un nuevo camino al estudiar negocios. A mis 35 años ahora afronto mi primera entrevista de trabajo…

Al llegar a la empresa y ser atendido por la señorita entrevistadora-la cual es 10 años más joven que yo- esta me dio un “formulario” de 16 peguntas. Se me pidió que respondiera con total honestidad y que dicho formulario no afectara en gran medida mi contratación. Ya me había endulzado el oído diciéndome que el trabajo era prácticamente mío.

1 ¿Cómo definiría el medio ambiente en que vive?

Medio ambiente, medio ambiente… ambiente medio. Ambiente completo. Incompleto ambiente. Mi ambiente lo defino como la choza maloliente en la que vivo. Es como un hoyo negro que se traga hasta la presencia de la luz misma. Políticamente hablando, mi ambiente es anarquista-esclavista. Refiriéndome a la cultura, pus allí no hay cultura, solo la ley natural. Qué sé yo, mi medio ambiente es como el pus desparramada en el espejo de un adolescente.

2¿Cuáles son las principales tendencias que observa en su medio ambiente?

Huele mal. Nunca hay comida decente. Mi ropa esta arrugada y no encuentro nunca la hijoeputa plancha. No tengo horno microondas por lo cual me meto a hurtadillas a la casa de mi vecino todas las noches y uso su microondas.

3 Dibuje ahora una línea que muestre lo que ha sido de su carrera personal hasta ahora.

4 Dibuje ahora una línea que muestre como cree que será su futuro

5 De las dos líneas dibujadas (pasado y futuro), analice cuales parecen ser sus constantes, valores e intereses vitales.

Analizo que me la paso más tiempo cayendo que levantándome. Mientras me caigo 1000 veces, tan solo me levanto 999. Analizo que durante mucho tiempo me la he pasado dando vueltas en círculos como el buen perro que persigue su cola.

6 ¿Cuáles diría usted son sus principales fortalezas?

En primer lugar: ir al baño solo. Luego agrego que aprendí a amarrarme los zapatos a los 15 años. Tengo la habilidad de orinar a una distancia de 20 metros y lograr que el chorro entre en un vaso.  Puedo sacarme el ojo izquierdo y volvérmelo a meter (eso pasó luego  de usar una cuchara oxidada)

7 ¿Cuáles cree usted son sus puntos débiles?

Creerme superman. La kriptonita me hace demasiado daño.

8 ¿Qué oportunidades ve en el medio para una persona como usted?

La oportunidad de ser atropellado “accidentalmente” por una tracto mula al salir de este edificio.

9 ¿Cuáles son las principales amenazas o problemas que ve en el medio para usted?

Mi problema es que mi novia me dejo por irse a mamar chochas ajenas. Mi problema es que sigo pensando en ella y ella ahora me odia. Odio que ella me odie, y mientras más me odia ella yo me odio más al odiar la odiante situación. Soy un tipo rencoroso.

10 Analice hasta qué punto su vida profesional y personal se mezcla.

¿Cuál vida personal? Mi vida dejo de ser mía a partir de dos acontecimientos: cuando ella me dejó y cuando comenzó esta entrevista. Si me van a dar una vida propia entonces no les voy a ser útil ni productivo.

11 Cual ha sido hasta ahora su realización más importante.

Descubrir por qué las niñas orinan sentadas. Supongo que otra realización importante para mi fue…poder entrar al transmilenio esta mañana.

12 ¿Qué es lo que realmente quiere?

Que me paguen 20 millones por rascarme el ombligo tal como hace 20 minutos vi que el gerente estaba haciendo.

13 ¿Cuál es entonces la estrategia que va a seguir en adelante?

Pues… ser la sombra del gerente. Ser su mamahuevo en caso de ser necesario.

14 ¿Cuáles serán las tácticas?

Bajarle los pantalones, succionar y no usar los dientes.

15 Establezca un programa de acción para alcanzar la estrategia y tácticas formuladas.

Bueno, primer día evaluar mi objetivo; segundo día primer acercamiento; tercer día seducción; cuarto día primera salida (no asara nada sexual); quinto día consecución de la mamada; sexto día chantaje y logro de objetivos; séptimo día, y vi que fue bueno y decidí descansar.

16 ¿Qué debe y puede hacer en los próximos seis meses para llegar a su estrategia personal?

Practicar con pepinos día y noche.

Cuando finalice el cuestionario se lo entregue a la chica. Ella tardo 45 segundos en cambiar la expresión de su rostro de una satisfacción a un horror pleno. Llamo a los guardias y les dijo que me echaran, que yo era un pervertido y maniático con tendencia homosexual. Les dijo que la seguridad de la empresa estaba en peligro si permanecía un segundo más allí. Pero antes de salir del lugar a empujones y trompadas la chica de la entrevista me pegunto por qué había escrito esas barbaridades. Le respondí que mi vida era una mierda y con respecto a lo del mamahuevo le dije que ya lo había hecho y que en efecto ese era mi séptimo día.

Esta pues ha sido la historia de cómo entre a esta exitosa compañía. Ahora soy el subgerente y mi oficina se ubica justo debajo del escritorio del jefe. No gano los 20 millones que quisiera, tan solo gano 15, pero por algo hay que empezar.

(...)

Maldita sea la hora en la que endulce tu oído, en que pretendí ser el hombre que necesitabas. Maldita la hora en la que me transforme de mil formas distintas y ninguna te agrado, sencillamente porque la naturaleza de mi verdadero ser era demasiado horrible para soportar por más de una hora seguida.

Y no hay suficientes palabras que expresen adecuadamente mi “dolor”. Porque mucho más que dolor, angustia, o desesperación… tengo vacío.

Maldito el momento en que todo se destruyó, en que yo te mate

Ahora estas agonizante, coja. Ahora vives con un enorme rencor hacia a mí. Ahora me odias. Ahora tú me matas. Ahora tú no quieres saber nada de mí. Ahora yo te facilito las cosas…

Y yo no hago más que quererte y amarte… te prometí que te cuidaría en todo modo de los males exteriores. Dependía de tu cuidarte de mí ser. Debiste andar con precaución… ¡JODER!

¿Y si esto no es mas que un mal sueño?

La pesadumbre que domina mi alma es peor que la que vivi hace unos años.

Porque a ti mujercita he amado mas que a otra que se me halla atravesado.

No podras perdonarme nunca por querer liberarnos a ambos de tan estrecha y malformada situación. No quiero que me odies, solo quiero que me olvides. No quiero que me mates como yo ya lo hice contigo, quiero pertenecer oculto muy oculto entre los cajones polvorientos de tu pasado.

No todo fue mi culpa… pero si fui responsable de todo. No me exonero de cargos imputados en la discordia de un malhabido beso. No, no. No. No. no.

Porque cuando quiero, quiero intensamente. Quiero y amo tanto que no permito que nada viva. Todo debe morir cuando mi querer se ve sufriendo las desgracias del Werther.

Tu nunca me escuchaste… nunca me entendiste. Todo lo que decía y hacia era por y para ti.

Y me arranqué el corazón para danzar con mis intestinos alrededor de la fogata en la que tus huesos y tu grasa se consumen al mismo ritmo de los diez mil cigarrillos que me fumo por minuto.

Me cabello se cae, mi cara se demuda, mi piel se vuelve leprosa. Estoy enfermo y moriré sin ver tus dulces ojos de caramelo.

Y ella me odiara por toda la eternidad. Amen.

Furia de un viernes por la noche, el fin.

POESIA ABSURDA QUE SE ALZA COMO VARIAS TORRES DE BABEL intenta conceptualizar y capturar en palabras impías e insulsas emociones y vidas enteras. Me deprime que todo un amor cambie por completo su sentido a causa de una coma mal puesta o una métrica imperiosa. Alegría, fe, angustia o las hojas de un árbol sirven de inspiración para el disque poeta. Basura, bazofia. Haikus, odas y sonsonetes ya perdieron para mí su objeto.

Y de nuevo acá, destrozado, desarraigado, desalmado, descorazonado… destruido.

Otra vez sufro

Otra vez bebo para sacarte de mis frágiles pensamientos que se mueven más que la gelatina de frambuesa.

El vino, él vino… tomo, bebo, me meto un chorro. Me embriago, me emborracho porque sigo creyendo que un corcho saca mejor un clavo que un carpintero.

Guitarras estridentes y baterías estrepitosas suenan… ¿o es acaso al revés?

-¿estas despechado o algo así?

-no del todo. Bebo vino por el gusto de la borrachera. Bebo vino porque una mujer me jodio… hace más de 6 meses. Bebo vino porque así escribo mejor... borracho.

Y floto, y lloro, y nado, y me seco, y rio, y sufro y amo, y me canso de amar, y empiezo a odiar, y me doy cuenta que odiar y amar es lo mismo pero en sentido contrario.

Ella me jodio dejándome plantado, me jodio hace 6 meses, me jodieron cuando ella se fue con otro, cuando me dice que me ama cuando tira con otro, con Él.

Cuando me mira y me hace suspirar

Cuando no me mira y me hace estallar

y los stripes son raros… y viva mexico cabrones!

Trago vino amargo, vino seco, vino cariñoso, vino del invernadero de mi abuela. Se acerca el fin, el momento en que exploto, en que me reviendo y me saco los intestinos para bailar con ellos alrededor de una fogata de huesos y grasa.

Camas destendidas, cocos triturados, condones usados, ropa desaliñada, vergas y chochas mamadas, cicatrices malsanas, pelvis lastimadas y esfínteres dilatados. Ojos inyectados de sangre, brazos infectados por dosis letales de lascivia furia. Que una y otra vez el mundo gira como un reloj maldito que se detiene solo para reírse en nuestra cara. Porque ella es un monstruo al que deforme y volví bello dentro de la imperfección mortuoria. Dedos hediondos por meterse donde no debían. Caras arrugadas y aburridas ante la insatisfacción del placer de los 3 minutos. Vergas del tamaño de una nuez. Amores sin amores en el campo de otoño en el cual no hay ni una sola hoja, en el que el poeta ya no se puede inspirar. Las plumas estáticas en el espacio, no caen ni producen viento, no se mueven ni un ápice inseguro y por el contrario se dedican a mantener el orden entre la luz y el desasosiego veraniego de una noche de copas… rotas.

Porque el amor es un abrigo que te da afecto y calor, pero cuando la lluvia en tempestad azota entonces el abrigo se moja y solo sentirás frio y humedad, el mismo que empequeñece tu corazón cuando te dicen: “no eres tú, soy yo”.

Telarañas interconectadas a través del infinito espacio temporal de un beso bienaventurado sin faltas ni fraudes. Insectos atrapados en las empalagosas demostraciones de afectos y abrazos sórdidos y a veces vacíos a causa de la repetidera jarta y mamona de una rutina en la que se incluye el mismo menú de siempre.

Ahora es fácil cuando no sabes que es lo mejor para tu vida y simplemente caminas de la mano con el azar y la suerte deparada para una vida joven y tierna en la que años esperan a ser cosechados dentro del lapso plausible de un pestañeo.

Lucidez movida y agalponada dentro del inconsciente extraviado de una caminata pegajosa.

Viandantes encontrados bajo el sol de mediodía mientras transitan lo más lejos posible de sus colegios y hablan de las banalidades propias que hablan dos jóvenes amigos que ya no son mas amigos a causa de una ella.

Letras borrosas, chinos japoneses de lo más antuiguos me dijeron mi destino, dijeron que seria un borracho miserable... yo pienso que se equivocaron, pienso que soy un borracho afortunado.

Y tú me amas, y yo te amo, y yo te beso, y tú me besas con la precaución de otro en tu memoria. Y a mí eso me vale un bledo, y seguiré escribiendo cosas que te delaten, y él me seguirá jodiendo con preguntas estúpidas y evidentes. Sí, nos hemos besado y ella nos ha sido infieles de cuerpo, pero ha sido leal de alma. Y mi furia crece, se agranda cuando tan solo recuerdo la traición del día de amor y amistad, cuando remembro las lagrimas que cayeron entre el teclado de mi maltrecho computador. Y me lleno de ira y quiero orinar al mismo tiempo. Y me cago al son de un rasgueo de guitarra tocada por las telas negras que rodean mi alma desfigurada por el vino. Me cago en la leche y en la puta verga que él tiene entre sus piernas. Y me la paso inventado historias que sostengan tu mentira como que me queme los labios con una vela… pavadas! Me los queme ante la intensa sensación de besarla. Y detesto la situación tan aberrante y salida de toda normalidad en la que estamos los 3. Y tú, mujer, no viste la condenada camisa de cuadritos que me puse especialmente para ti.

Los cachorros duermen, las doncellas descansa, los dragones yacen tumbados en sus cuevas recuperando fuerzas para que en el mañana se traguen espadas y caballeros con armaduras relucientes y caballeros con armaduras de palos y maderas podridas.

Piano de cola despampanante y armonioso a la par con una retahíla casi que inentendible

Así que patéame, abofetéame, golpéame… la carne se recupera con el tiempo, el alma con las vidas y mi alma ya está lo bastante lastimada como para no curarse con todas las reencarnaciones del mismísimo Dalai lama.

Los archivos azules de los registros en los que no aparezco, en los que nunca me identifique arden en llamas color crema con verde. Nada como un espectacular show surrealista producto de una mala noche.

Jornadas irremplazables e irreparables llenas de fascinación no grata para quienes están por fuera del círculo.

Soledad eterna e inmamable que te estrellas contra mi puerta todos los días

Estoy calculando la estrategia perfecta para atrapar a una mosca e insertarle un alambre para que sea mi mascota incondicional hasta dentro de 3 días cuando muera y tenga que repetir el proceso varias veces hasta que me canse de la tortura.

Las viñetas me hablan como cuando un viejo con demencia le habla a un árbol.

Soy el árbol que da sombra a generaciones bordadas en la irrelevancia.

Cortinas de lija en las que me escondo cuando llega el marido seboso de una de mis tantas fantasías reprimidas y exprimidas por la palma de mi mano.

Eyaculo fantasías y frustraciones.

Que el carácter sexual de mis palabras no distraigan la poesía de mis frases.

Remiendo corazones rotos con mis venas y mis nervios como hilos

Escribo y sigo con las penas y alegrías como inhalaciones y exhalaciones diarias en el porvenir. Tal vez este sea la más estéril de mis creaciones desparramadas como la pus de mis granos. Porque no escribo para agradarles a todos, ni tampoco para que algún tarado me diga que no recordaba lo mal que yo escribía (al menos yo escribo), ni para ser del exquisito gusto de los editores del espectador, ni porque pretenda escribir un libro que me de sustento para mí y para ella. Escribo porque sí, porque así me libero de tanta presión y de tanta mierda asfixiante que ronda el denso aire contaminado de la capital. Escribo porque vomito pensamientos difusos que no soy capaz de plasmar en un lienzo. Escribo porque no soy ni artista ni administrador, escribo porque soy un vividor bueno para nada que se acostumbró a ser un mantenido.

Y Celina se alejó despavorida de su Fernando cuando lo vio en aquel bar.

La lluvia cae en frente de mí, solo la ventana funciona como barrera entre mi yo y su humedad traicionera. Menos mal ayer me masturbe viendo una revista para caballeros.

Hoy me llamaré Lorenzo.

Estoy en contra de Alejandra Azcarate… por ahora. Carta jamás enviada.

El siguiente escrito es pura ficción, no se pretende mancillar el nombre de nadie. Las opiniones expuestas no son hechos fiables. Esto es simplemente el resultado de una tusa, una borrachera y diarrea crónica que casualmente coincidió con la transmisión de un programa en el que sale la persona mencionada a continuación. 

Si se hieren egos... "perdón".

Buenas noches.

Cordialmente doy mi saludo a ud, eminencia mediática, símbolo sexual, juglar ejemplo de todo un género, guerrera superdotada con el don de la palabra y vieja bruja con cara sobrecargada de botox. El motivo de esta misiva es sencillo, solo pretendo desahogarme a costilla suya por el mal día que he tenido. Me echaron del trabajo, me pusieron comparendo por pisar un pedacito de la cebra, mi esposa me abandonó porque sigo dejando los calzoncillos cagaos en la ducha, mi moza descubrió que tengo esposa, mi perro firulais también conocido como “el jaguarsote” murió porque un taxista furibundo se bajó a darle garrote y la cocina de mi casa exploto a causa de una fuga de gas y de agua...

No es simplemente la liberación femenina que ud mujer plantea en su rutina de comedia, o el haber salido en soho (bien buena que si esta), que haya pasado años hablando mierda en la radio nacional o sus actuaciones en algunas novelas de RCN, no. Señora sumerce tiene un no sé qué el cual resulta un tanto odioso. Acá no me voy a devanar intentando insultarla o denigrar de su persona mano, ¿pa´ qué? A lo bien que por más babarrasadas que le diga eso no cambiara las cosas. En fin, todavía sigo rabón.

La primera vez que la vi sumerce fue en la televisión. Creo que en esa novela de rcn en la que un man travestido quería enamorar a una muchacha, ya ni sé. Y luego estuvo en amor en custodia, la verdad yo ni vi esa novela. Me resulta más chévere la ticher de inglés que verla la jeta estirada a sumerce. Yo creo que si casi no la he visto en la tv haciendo novelas es porque a lo bien sumerce no sirve pal oficio de las señoras actoras.

Lei en las wikipedias (la cual debería ser beatificada por serme siempre tan útil) y resulta que le doña estudió por allá en los iunaited esteids, USA pa´ quien no sepa nada de fonética. Con razón se siente tan inflada la doña doña, claro y es que acaso quien no se las da de mejor persona por haber pasado un tiempo por fuera. Por eso llego hablando tanta mierda en la radio, me sorprende que la aguantaran tanto tiempo al aire.

A ver doña aleja (si me permite esas confiancitas), primero que todo no soporto su comedia, me resulta boba y hedionda. Para resumir es que no aguanto su disque feminismo apoyado desde la apología al machismo. Es como si una cebra fuera el abogado de un león por haberse comido a otra cebra. Aparte no le encuentro gracia ni inteligencia a la mayoría de sus chistes (no todos, eso si tengo que admitir que muchos de los calzoncillos cagaos que tengo colgados en el baño es por la risa causada con algunos de sus apuntes). A lo mejor como ud asegura no tengo ni los dedos de frente ni las neuronas necesarias pa´ entender su asunta ala… como sea. A lo bien mujer, ¿es muy grato hacer fama difamando de una especie (la de los machos alfa)?

Ay dios mío santo, maría purísima. Cuando vi sus fotos en la sojo me dije: “a esta la voy dando de mi clavo pa´ crucificarla en mi cama”. Y es que no es por ser morboso o viejo verde, pero pa´ que si a lo bien está más buena que la Marbeisy (mi moza). Y por ahí me entere que se le rebotaron los de la iglesia que disque por profanación o algo así, que va, esos manes se albiriscaron porque sintieron como el lázaro se les levantaba entre los pantalones al ver sus fotos mamita. Primer mandamiento: La libertad de expresión sobre todas las cosas. Me acuerdo que hasta el firulais se emocionó al ver sus fotos y se la hizo a la pierna de Usnavy (mi esposa). Pero de por dios, ya dejando la apreciación física, ¿por qué hizo eso ah? ¿pa´qué se pone mamita? No ve que un país de estos uno no puede andar por ahí diciendo cosas en contra de los grandes o si no le van dando muenda. Uno no puede hablar mal del gobierno, no puede hablar mal de la policía, o de los delincuentes, ni de los ricachones… lo único que queda es madrear a los famosos (he ahí por qué la estoy jodiendo).

Volviendo al asunto… ¿de qué hablábamos? ¡A sí! ¿Doña aleja acaso no se cansa de tanta pendejada? Puede que sumerce tenga muchos millones, tantos que debería regalarlos a los pobres diablos como yo( y así poder pagar el comparendo que me pusieron), pero es que no se cansa de siempre lo mismo. Sé que sumerce se presenta de miércoles a domingo en la castellana, y que los martes tiene la grabación de los comediantes de la noche… con todo eso no le queda ni una pisquita de tiempo. Aaaa, ya entendí todo sumerce. Resulta que como doña aleja solo tiene un día libre a la semana entonces solo una vez puede tener relaciones con su esposo. Mi más sentido pésame doña aleja, y que debe de ser bien arrecho mano que solo la toquen una vez a la semana. De modo que ya entendí porque es tan mensa en su estanup comedi, lo que pasa es que tiene la chocha seca.

Bueno, entonces por ahora hagamos un listado preliminar de porque su doña me resulta inmamable:

1) Su humor insulso y bobo.

2) Su actuación pobre y desagraciada

3) Que se crea la mucha boñiga por haber estado por fuera.

4) Que haya hablado así del santísimo jebuscristo.

5) Que se la coman una vez a la semana (y eso si acaso)

Y siguiendo con el conteo… haber haber, ¿cómo puedo seguir montándosela? Bueno, no sé. La verdad es que la Usnavy acabó de llegar a la casa. Como buen macho remacho que soy ni la miro ni le digo nada. De malas, quien la manda a alborotarse por unos calzoncillitos que no le hacen mal a nadie….

Pido disculpas, me distraje un rato. Acabo de recordar otra razón pa´ que doña aleja me caiga mal. Su vocecilla tan… entre áspera y chillona, aparte de a veces habla muy fuerte. Me recuerda a mi amá cuando me cantaleteaba cuando me comía los mocos o le escupía en el ojo a la abue.

Ya se me está haciendo tarde sumerce, llevo como 4 horas buscando letras que expresen lo que siento por ud. Ya me dio locha y mis ojos se me están cayendo… yo creo que por ahora dejemos así. A lo bien, lo que le decía al principio a sumerce doña aleja, de nada sirve que me la pase echándole flores marchitas y hablando mal de su madresita si a la larga nadie me hará caso.

Pero todo bien, ud es más famosa e importante que yo. Ud jamás sabrá quién soy ni oirá de mi ni me vera desfilando en alguna pasarela puerca de esas en las que las muchachitas muertas de hambre caminan sin pestañear. Ud tiene mas seguidores que las escazas visitas que tengo en mi blog, no importa… soy alguien bastante tolerante con el éxito ajeno.

Todo bien doña aleja, nos vemos (yo la veo a ud) el próximo fincho cuando le dé la de hablar de que los niños duran con el pipi arriba más tiempo que los hombres con loa que ud ha estado. A lo bien pienso que sumerce es una frustrada sexual, frígida y con la chocha seca. Bueno, bueno… sin emocionarme de a mucho, ya me tengo que ir a arreglar la fuga de la cocina.

¿Y ud doña aleja quiere ver-gas o ver-gotas?

Pdt: Arriba dije que soy tolerante con el éxito ajeno, perdón, yo no me quería decir eso. En realidad me quería referir a que NO tolero el éxito ajeno.

¿Por qué sueño con el culo de Kim Kardashian?

Hace un par de noches tuve un sueño. Soñé con el trasero de una tal disque Kim Kardashian. No supe en ese momento el porqué de ese sueño, lo único que recuerdo es que fue un sueño de esos que llaman mojados. No iba a permitir que esa eyaculada quedara impune, no podía sencillamente lavar mis calzones y hacer como si nada hubiera ocurrido. A la mañana siguiente me vi e la tarea de averiguar quién era esta vieja.

Lo que me causó consternación es haber tenido ese nombre tan preciso grabado en mi mente. Pareciera que algún extraño maleficio me atacó en medio de mis sueños, o por el contrario puede ser el producto de una desordenada combinación de letras que dio como resultado este nombre que empieza con “K”. Pudo haber sido otra persona, Kim Basinger, Katy Perry, Kirsten Dust, o el mismísimo Krusty el payaso, pero no. Tuve precisamente que soñar con una persona que me es totalmente desconocida.

Al dar búsqueda en google aparecieron casi 38 millones de resultados, luego me busque a mí mismo y solo aparecieron 3 resultados de los cuales uno me vinculaba con una lista de descalificados para un examen de policía en Filipinas. ¡Coño ni sé dónde queda Filipinas! Ante la inconformidad decidí indagar sobre esta mujer que es 38millones de veces más importante que yo.

Veo algunas fotos de esta desconocida mujer. No la recuerdo muy bien. No creo que la haya visto en alguna calle de Bogotá, o que hallamos tomad un café juntos. No creo siquiera que esta vieja sea de este país, sin embargo por lo que veo tiene unas magníficas pokebolas y un trasero endemoniadamente jugoso. Mi búsqueda continua, bajo la página y veo como paulatinamente aparece en portadas de revistas que ni puta idea que existían. Aparentemente esta vieja es famosa.

Resulta que según la Wikipedia “Kimberly Noel "Kim" Kardashian (Los Ángeles, California; 21 de octubre de 1980) es una famosa, modelo, actriz, presentadora de televisión y socialité estadounidense.”[1] En los primeros pasos de mi investigación parecía que esta mujer pintaba bastante bien. Temí que ella fuera a ser del mismo molde creado por Paris Hilton en el cual la brutalidad cobra un nuevo significado. Al ver la palabra “socialité” la intriga se agrando aún mas. –oh!, una nueva palabra- dije en voz alta. Esta palabra permitía darle click y sin dudarlo lo hice. Resulta que se refiere a una persona considerada como celebridad de gremio, local, nacional o internacional, caracterizada por sus habilidades para destacar en la sociedad[2]. Continuando con la historia de la Kim (como afectuosamente me referiré a ella), encontré que es hija de un disque famoso abogado, que es de ascendencia Armenia.

Más adelante encontré lo que tanto temía… ¡MIERDA! La Kim comenzó a ser famosa a razón de su amistad con la Paris. ¡Noooo! Momento, dice que desde hace años terminaron su amistad. Fue justo en este momento en que aflora mi más sentido regionalista Norte Santandereano y digo “Que alivio tan arrecho mano”.

Wikipedia no arroja mucha información… Wikipedia arroja mucha información. Al continuar leyendo me entero que nuestra Kim protagonizo un video porno casero en el 2007, sin perder el tiempo lo busco. Semejante sorpresa me he llevado cuando por fin creo entender el origen de mi sueño húmedo. Resulta que hace años yo vi y disfrute de semejante obra del séptimo arte en la que el sexo era el guion. Fue agradable recordar la tarde aquella en la que lleno de una energía hormonal y sexual propias de un puberto desahogue mi estrés con una buena pajilla. Joder, sentí como se me estaba endureciendo el pepino. Decidí desahogar mi verano de varios meses con ese video.

Dejé el video y continúe mi investigación e google. Encuentro varias noticas sobre nuestra “kimsita” (ahora me refiero con mucho más cariño) en las que se afirma que ella saldrá en la portada de no sé qué revista, que Halle Berry detesta a mi Kimsita y que Justin Bibier promocionará una película con Kimsita. Ninguna de esas noticias me atrajo, de hecho, luego de ver la película mi interés por la Kimsita, por la Kim, por la Kardashian disminuyo hasta el punto de casi desaparecer totalmente.

Durante varias horas me olvide de ella. Volví a mi vida normal y aburrida. Pero justo en la noche cuando revisaba mi cuenta del Facebook tuve un escalofriante descubrimiento. Resulta que en la barra lateral derecha, en donde se hacen anuncios publicitarios había una foto de la Kimsita… -¡Dios mío!- fue lo que espete en ese momento. ¿Acaso ese mensaje publicitario liminal se había transformado en un mensaje subliminal y había entrado a mi mente? Aunque con dudas y miedos finalmente me decidí a entrar a esa página publicitada. Nada extraordinario, nada nuevo. Era ella anunciando la nueva temporada de noséqué reality.

Al final de toda esta navegación y aventura concluí que los medios ejercen un poder casi que omnipresente u omnipotente, no solo para vendernos ideas, sino también para meternos en la cabeza personas con las que jamás dialogaremos y aun así desearemos. A la larga la razón de mi sueño húmedo fue el bombardeo publicitario que estaba recibiendo de esta mujer a través del Facebook.

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[1] http://es.wikipedia.org/wiki/Kim_Kardashian

[2] http://es.wikipedia.org/wiki/Socialit%C3%A9

A Nathalie: Del adiós al comienzo.

Eran casi las 6:30 pm cuando entramos a su apartamento. Era pequeño y bastante acogedor. Estaba organizado y tenía una estética brillante y pulcra. Entramos al cuarto de Nathalie uno detrás del otro, primero Jessica, luego Diana, el novio de Diana, yo y por último la anfitriona. Sabía muy bien que esa sería la última vez que la veríamos, la última vez que hablaríamos, que nos miraríamos a los ojos, ese iba a ser el último abrazo que le diéramos antes de que ella se fuera.

Fue una visita más bien calmada, bastante callada. Y no era para menos, evidentemente la nostalgia y la tristeza por la partida de un ser querido y apreciado empezó a brotar semanas antes cuando se dio la gran noticia. Ella se fue para Argentina, se fue para estudiar, para vivir, aprender y madurar. Se fue para empezar un nuevo camino y en el proceso nos arrancó un pedazo de alma a quienes la conocimos. Yo no puedo decir que la quiero del mismo modo en que Jessica o Diana la quieren, estoy seguro que al menos una de esas dos ama a Nathalie; no, yo aprecio a esta señorita a pesar del poco tiempo que compartimos, era como si una conexión mística se hubiera tejido entre nosotros.

Esa noche ella llego caminando mientras nosotros esperábamos fuera del edificio. Estaba guapísima, con un saco blanco sobre sus hombros, un pequeño bolso gris colgando de su hombro y el cabello planchado (creo). Le dije que estaba campante, glamorosa, exalte la elegancia en el porte de su esqueleto y la donosura tan esplendida con la que se movía. Ella se sonrojo y luego nos reímos.

Son muchos los detalles que surgieron esa noche. Podría hablar de los churros y los roscones, podría mencionar la viciosa costumbre de Jessica por el Facebook, puedo hablar de los peluches en el cuarto de Nathalie, o de la asquerosa mancha blanca que Diana tenía en su pecho. Tantas cosas que ocurrieron y de las que hablar, pero no, por más que me esfuerce en dar un discurso detallando cada momento y evento no podría siquiera explicar con sinceridad la sensación que teníamos. Yo me limitaré a decir que la densidad en el aire a causa de la tristeza era tan pesada que poco a poco fue aplastando mi corazón hasta convertirlo en una pequeña nuez palpitante.

Ella, Nathalie, es flaca. Es adorable, inteligente. Ella baila, ella canta en la ducha. Ella solía salir con sus amigas, ella ama a cada una de ellas con las fuerzas de su alma. A diferencia de su pequeña contextura física, su espíritu es grande y posee tal gracia que cuando la ves de inmediato la paz se apodera del entorno. Ella escucha buena música, ella disfruta de nirvana y del rock clásico, de ese buen rock n roll. Ella te escucha, te aconseja. Ella se desespera cuando el aconsejado no hace caso. Ella fue muchas veces mi alivio cuando estaba al borde de precipicio a causa de Jessica. Ella lee, ella ve buenísimas películas. Ella tiene un afán admirable por las artes, su espíritu reboza de esa energía intelectual y emocional que los rolos y las rolas de hoy perdieron cuando la plancha con la que alisaron su cabello chamuscó sus neuronas. Nathalie fue una niña ayer, para mañana ya será toda una mujer.

Cuando ya se hizo muy tarde y debíamos irnos las palabras de consuelo fueron mudas y los abrazos profundos. Las lagrimas brotaron y pude ver como dos grandes amigas del alma daban su despedida física. Pude ver como a pesar del frió la ternura de su ser abrigaba a los que la abrazamos. Y aunque en ese momento me contuve para no dejar que una lagrimilla rodara por mi cara admito que ganas no me hicieron falta.

No sé si es por el impulso, o por la Argentinización producto de su partida pero justo ahora aprendo a disfrutar de Calamaro.

Te extrañaremos china, compañerita, mujercita. Que la vida sea venturosa de ahora adelante sin que el miedo se asome por las rendijas del amanecer… se valiente y fuerte y mantén en tu corazón a aquellos que dejaste y la fuerza que estos te dan. Que cuando vuelvas a estas furibundas tierras agrietadas seas ya una persona de éxito.

Y hoy, ya cuando ella debe estar a punto de aterrizar justo en este momento me pregunto si pensará en nosotros. Me pregunto su algún día la volveré a ver y sobre todo me pegunto si ella traerá los vinos que le encargué.

Él, sin sentido.

Mi nombre es Martin. Tengo 23 años y voy en ultimo año de medicina. Hoy descubri que mi novia es bisexual, que se ha acostado con todas mis compañeras y amigas y por ello estoy aquí al borde de este puente para tirarme. Siento que mi vida entera ha sido una mentira, no hablo solamente por la traición de Silvana, esa no es la razón principal por la que me quiero suicidar. Mi abuelo decía que la vida es un estambre el cual uno debe ir desenrollando, pero en el proceso el hilo se enreda tanto que para poder continuar es mejor cortar ciertos nudos. Bueno, basta de metáforas absurdas, la vida es una mierda. En fin, creo que soy demasiado cobarde para morir hoy, mejor voy a casa a embriagarme.

Mi cara arde. Mi piel esta rezagante. Quiero seguir bebiendo de ese pútrido vino de hace días. Estoy solo en mi habitación… escucho las teclas hundirse y provocando sonidos estrafalarios. Los franceses son las personas más raras del mundo, son realmente rarísimos. Siete minutos y cuarenta y nueve segundos pensando una frase coherente que se ajuste al delirante andar nocturno de esas angelicales presencias demudadas y endemoniadas buscando una dosis furiosa. Bebo cantidades inimaginadas de vino sin copa. Escalas vienen… escalas van. Peleo con un sádico sodomizado. Hablo con el amor prodigo de mi vida. Sigo bebiendo vino. Me miro al espejo y encuentro a mi alter ego femenino, me percato que no soy más que un andrógino. Le vuelvo a dar play y de nuevo tengo siete minutos con cuarenta y no sé qué segundos. Derramo guijarros y escupitajos de mi boca y de mi vino en tu cuerpo, el líquido viscoso corre lentamente por entre tus tetas. Mierda, no contestas el celular y yo sin embargo sigo escuchando la misma boludes. Si te vas a argentina tráeme un poco de plata, de esa buena y refinada plata que explotaron hace 500 años. Y subes, y bajas, y vuelves a subir mientras gimes y te penetro estando ambos en la misma cama en la que te adulteraste en octubre 12. Y pasaron 3 o quizá 4 años desde que me dejaste en la esquina de tu cuadra. Cuando un niño ríe, un adulto llora. Y él, el mayor representante de mis suplicios me pregunta si en realidad me bese con la que ahora mal cataloga como su mujer. Gulla no entiende de realidades, para él nada tiene sentido real. Te sigo penetrando y ahora estamos sobre la cama de tu hermana. Tú me sigues diciendo que me amas y ya tienes un hijo con ese gordo carnicero. Hoy descubrí que un corcho saca mejor un clavo que otro clavo. Y bates el chocolate y yo corro sin cesar. Cesar es un alfeñique sin gracia que apenas sabe caminar y respirar. Vuelvo a poner la puta canción de siete minutos. Es un piano, es minimalista. Es una garganta asfixiada por el polvo de tus recuerdos inválidos. Rebeldía pura de amores sin mí, sin ti y sin el gordo, sin Danilo y sin Fernando Soto Aparicio. Celina es una puta no porque lo haya querido así, ella es una puta porque el mundo la empujo y estrujo sin mínima compasión. Los noventas fueron, o al menos se intentó ser una copia de los sesentas. Que muera John y Milena también. Que la arquitectura sea la madre de todos los vicios. Que la pereza sea beatificada sin revueltas en Egipto o explosiones en Sardinata. Que el noticiero deje de mentir tanto, los periodistas hablan mucha basura. Que los diarios de las adolescentes virginales sean el guion de alguna estúpida telenovela en la que actúen Efraim medina y paulo Coelho. Que el mundo se incendie bajo el mar. Estupefactos y chorreantes de babas por ver el pezón de una modelo aguileña. La luz blanca o tal vez amarilla sin repercusiones obscenas caen sobre el piso. Una guitarra gorda y bella, una guitarra que entona canciones de los Beatles. Canciones vacías y hechas para enamorar. La música pop es basura. El presidente es basura. El anarquismo es basura. Que ruede de nuevo la canción que he escuchado toda la noche. Tu ropa es basura. Tus ansias infinitas por tener un hijo… también es basura. Tiro al suelo mi computador, ya no soporto escribir mas y pensar que soy esclavo de la maquina insoluble. La pelota rueda hacia el lado equivocado de la cancha, no hay gol y todos celebran. Es la oda extraordinaria a los perdedores y a los ninguneados. Que las mejores mentes de su generación destruidas por la locura se peguen un tiro y dejen tanta alharaca. Que el hare hare krishan krishna y el mono se chuten un gramito de autoestima y dejen de ser tan influenciables. Que me deje de parpadear esa cosa amarilla en mis ojos. Quiero ser tu aborto de hoy. Quiero que el agua salga de las escuelas. Las sanguijuelas esmeradas en chuparte hasta morir no entienden de misericordia, mátalas y luego metete sus cadáveres por tu ano. Soy un tipo que no permite esperanzas ajenas. Soy un tipo, soy una mujer. Soy el sueño incorruptible de príncipe azul del que hable antes. Soy el que te estresa y de ama. Soy la morsa viva y muerta. No sé cómo llegue hasta acá no sé cómo voy a salir ni a donde voy, eso no me importa. En momentos de desinformación acuda a la estación de servicio más cercana, rompa el vidrio de emergencia y clávese un fragmento en el ojo. La naranja inquieta que te arrastro a las drogas hoy la he exprimido y vuelto mierda. Que tu “lesbianitis” no corrompa tus sueños. La sombrilla solo cubre tu pequeña mente y deja al descubierto el mundo entero. Y porque ya no quiero escribir más… dejare que ella/el siga montando blogs idiotas acerca de fotos inútiles y experiencias nada interesantes.

Como ayer se la paso derramando en prosa hoy si no va a decir nada.